(ne)akceptacia rad rodicov

Všetko čo nesúvisi so stavbou

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod Jookie » Ned 18. Okt 2009 23:29:07

vvv, neviem ci som to niekde spomenul tuto, ale musim na druhej strane aj podakovat otcovi, kedze bez neho by som tolko nestihol urobit a hrozne by sa to vlieklo - on ako penzista je na stavbe kopec svojho casu narozdiel odomna, kedze ja musim ist aj do prace. Ale ak sa jedna o vyber materialov, vyzoru, atd., tak silno presadzuje svoj nazor, a to je zle, kedze fakt tam on byvat nebude ale ja.

Dodo, dik - pozriem, precitam v praci vo volnej chvili, teraz bohuzial uz nestiham :)

Jarka, dakujem za podporu, i ked s tou tvorivostou a pravdou na mojej strane by som si tiez nebol celkom isty - veci urcite nebudu take cierno-biele, ako ich tu ja - zainteresovana (a nasrana) osoba prezentujem ;)
Obrázok užívateľa
Jookie
 
Príspevky: 854
Registrovaný: Pon 27. Apr 2009 10:46:06
Dal súhlas: 52 krat
Dostal súhlas: 60 krat




Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod Jarka » Pon 19. Okt 2009 9:34:02

Jookie píše:[dakujem za podporu, i ked s tou tvorivostou a pravdou na mojej strane by som si tiez nebol celkom isty - veci urcite nebudu take cierno-biele, ako ich tu ja - zainteresovana (a nasrana) osoba prezentujem ;)


Tú pravdu som myslela tak, že podlahovka kúriť bude aj pri lamináte. Určite treba dať otcovi za pravdu, že úplne najlepším povrchom na toto je dlažba, potom nalepené PVC, nenalapené PVC, lamino, drevo/korok. Ale zvoliť niečo iné okrem dlažby nie je vyslovene zlé, je to len menej dokonalé riešenie.
Jarka
 
Príspevky: 343
Obrázky: 14
Registrovaný: Str 04. Feb 2009 15:08:02
Dal súhlas: 146 krat
Dostal súhlas: 19 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod esde » Pon 19. Okt 2009 15:01:34

Mozno trocha z ineho pohladu.
Musite si uvedomit (mozno je vam to jasne az-az):
- rodicia vam pomahaju ako najlepsie vedia (to je ten problem ;-) )
- z ich strany nejde o umysel poskodit vas
- v beznej konfiguracii prebieha oddelenie rodicov a deti este pred stavbou domu
- nevnimaju svoje rady ako nieco negativne, naopak. Oni tie negativa jednoducho NEVIDIA. Bodka. Nie z vlastnej viny.

Toto oddelenie je pre rodicov bolestnejsie ako pre deti. Ta bolest je viac na nevedomej urovni, na vedomej sa prejavuje tak ako sa prejavuje.
T.j. pri kazdej komunikacii s otcom si musite uvedomit, ze pre neho je to horsie (ale nevedome) ako pre vas. Urcite nebudete suhlasit :-) Ale skuste mu pomoct dostat sa cez tento proces co najmenej bolestne.
Ak mozte, najdite si oblast kde prijat rady od rodicov vas nic nestoji, (napisat na papier). napr. farba dupaciek pre deti. Co najviac prejavte (obkecajte) vdaku a respekt voci tymto radam, najlepsie pred ICH znamymi. Vyziadajte si rady v tejto oblasti. Bohuzial, MUSITE sa potom tych rad drzat do bodky, ziadne manevre.
V oblastiach kde to chcete podla seba si pripravte rozumne argumenty (najlepsie cisla a vypocty) a jednoducho robte podla toho. Bez hadok. Ano, budete musiet napr. vysekat dlazbu, lebo medzery nebudu podla vas, ale podla rodicov. Samozrejme, ze vas budu posielat do blazinca ale na nevedomej urovni budu radi, verte mi. Neobvinovat, pamatajte, pomahate im v bolestivom procese.
Toto urobit zopar krat potom uz mate pokoj.
T.j. musia vediet, ze to, co je v rozpore v vasimi predstavami, nema nic spolocne s odmietanim ich ako ludi, ako rodicov. Vo vnutri budu radi, samozrejme to nikdy verbalne nepriznaju ale natolko ich uz poznate, ze to nemusia ani hovorit.

Ano je to drahe (pricom o peniaze vobec nejde) ale je to cesta ako rodicom pomoct pri prekonavani jednej z najvacsich tazkych faz ich zivota. Ak si to uvedomite, budete k tomu pristupovat inac. A takychto prilezitosti uz vela mat nebudete.

Ako prvy krok skuste interny preklad frazy: "co si sprosty?" na "hmm, hmm to je ale pekny den". Na strane odosielatela je to casto takto aj chapane ;-)

Nehovorte mi, ze je to tazke, ja to viem velmi dobre.

S týmto príspevkom autora esde súhlasili - 5
emkac, joko, Londoner, miro, Rudi_M
esde
 
Príspevky: 1225
Registrovaný: Str 19. Nov 2008 18:33:16
Dal súhlas: 49 krat
Dostal súhlas: 161 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod motylka » Pon 19. Okt 2009 23:04:07

,,ked si tomu este svokor vypije, nadhera ;)
motylka
 
Príspevky: 277
Obrázky: 1
Registrovaný: Pia 21. Nov 2008 17:49:41
Dal súhlas: 0 krat
Dostal súhlas: 7 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod Andrej » Pon 19. Okt 2009 23:37:58

Jarka píše:
Jookie píše:[dakujem za podporu, i ked s tou tvorivostou a pravdou na mojej strane by som si tiez nebol celkom isty - veci urcite nebudu take cierno-biele, ako ich tu ja - zainteresovana (a nasrana) osoba prezentujem ;)


Tú pravdu som myslela tak, že podlahovka kúriť bude aj pri lamináte. Určite treba dať otcovi za pravdu, že úplne najlepším povrchom na toto je dlažba, potom nalepené PVC, nenalapené PVC, lamino, drevo/korok. Ale zvoliť niečo iné okrem dlažby nie je vyslovene zlé, je to len menej dokonalé riešenie.


Praveze nieje. Teplo prejde tak isto cez dlazbu ako aj cez parkety, nestrati sa z neho nic, ani nebude drahsie kurenie. Maximalne bude prechadzat o trochu dlhsie, ale to je pri podlahovke jedno, lebo ju nezapiname a nevypiname kazdy den.
Andrej
 
Príspevky: 273
Registrovaný: Pia 21. Nov 2008 10:47:30
Dal súhlas: 1 krat
Dostal súhlas: 10 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod MartinH » Uto 20. Okt 2009 13:33:17

esde píše:Mozno trocha z ineho pohladu.....


1. esde, klobuk dole, urcite jeden z najinteligentnejsie napisanych prispevkov

2. napriek tomu suhlas by som pridal len ako s jednou z viacerych moznosti. Na temu "oddelenie" poznam odlisny pripad, riesienie problem vztahu medzi matkou a dcerou velkym treskom. Revolucna zmena od vztahu typu ucitel a ziacik k vztahu rovnocennemu. Po case vyborny vysledok, ale vraj to boli sakra tazke chvile. Berte to len ako priklad, v ziadnom pripade nechcem nikomu radit, lebo sam by som nevedel, ako dalej.
Obrázok užívateľa
MartinH
 
Príspevky: 3700
Registrovaný: Ned 30. Nov 2008 20:02:01
Dal súhlas: 200 krat
Dostal súhlas: 303 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod mpp » Uto 20. Okt 2009 16:04:27

odpoviem z dlhoročných skúseností. pamätám si a časy tu máš a kúp si. až som raz odmietol vyššiu sumu s tým, že to nepotrebujem a že mám všetko na čo si spomeniem (za hlbokého minula!). dnes sa musím veľa krát hamovať, aby som nebol rovnaký.
ale k veci - parkety (akékoľvek) sú krajšie ako dlažba (ktorákoľvek), ale v tomto období života vidím už tú časť, kde je prvoradá nenáročnosť. parkety (originál bukové) sme dvakrát v roku drhli ryžákom a mydlovou vodou, inak sa vysávali spolu s kobercom. to sa dnes nedá s laminátom robiť ani vlhkou handrou! takže ja by som preferoval dlažbu, ktorá sa prebehne vlhkou handrou a ak je pod ňou kúrenie, tak nie je o čom, uschne okamžite. je náročná na výber, aby na ňu mohlo aj niečo spadnúť, aby sa nevylúpila. a tak si terba písať klady a zápory, pretože ... tak ako o všetkom.
mpp
 
Príspevky: 57
Registrovaný: Uto 09. Dec 2008 9:30:21
Bydlisko: Na Dolinách 1787/31. 91105 Trenčín
Dal súhlas: 0 krat
Dostal súhlas: 2 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod mimo » Uto 20. Okt 2009 17:42:23

nesúhlasím s esdem

nie je žiadnym ospravedlnením pre rodičov, že nevidia ako svojim konaním sťažujú život vlastným deťom. nie je žiadny dôvod na to, aby s rodičmi zaobchádzali deti v rukavičkách, aby na nich brali ohľad - berú rodičia ohľad na deti?. je úplne zlé rozdeliť si oblasti na tie kde rodičom umožním nechať si kecať do života (farba dupačiek) a na tie kde nedovolím - takto to nikdy nebude fungovať

fungovať bude len a len jedna vec - budem sa správať tak a konať tak, aby rodič pochopil, že oproti sebe má rovnocenného človeka - svoje dieťa. rovnocenného v názoroch, svojprávneho, s vlastnými potrebami a túžbami. to dosiahnem jedine tak, že budem konať iba tak, ako chcem ja. pokiaľ toto nedokáže rodič akceptovať a prijať, nie je to moja chyba (dieťaťa). pokiaľ rodič celý život kecá do života dieťaťa, samozrejme sa toho nechce vzdať (môžu byť za tým napríklad nenaplené vlastné životné ambície, či len frustrácia zo spolužitia s vlastnou ženou, ... čokoľvek), a vyťahuje na vlastné dieťa zbrane ťažkého kalibru - výčitky, a manipuláciu

treba si však uvedomiť jedno - len ten kto vie rozpoznať manipulatívne správanie, sa mu vie vzoprieť, tým že to ustojí, a nepodľahne
budete sa čudovať, ako sa po určitom období urazenosti (manipulácia jak sviňa), náhle zmení postoj rodiča k vám...

jeden príklad z vlastnej kuchyne: môj otec silne nábožný, ma nútil chodiť do kostola, prijať sväté prijímanie, atď. stal som sa tak silne citlivý na jeho akúkoľvek snahu ma nútiť do niečoho, navádzať ("mal by si..."), až to raz už v mojej dospelosti vybuchlo... okrem iného sa tak dozvedel, že neverím v boha, bez okrasných slov (aby som mu nebodaj neublížil)... náš vzťah sa po kratšom čase prekvapivo zlepšil, a teraz je tak dobrý ako nikdy pred tým...

prečo? - lebo ma otec akceptoval. prijal takého aký som. rešpektuje ma

vo všeobecnosti, dieťa si rešpekt nikdy nezíska ustupovaním pred manipulatívnym rodičom. esdeho rady vedú nikam

ešte dodám, vetu "čo si sprostý" si nebudem prekladať na "hmm, hmm to je ale pekny den", ale sa ozvem "otec, nepáči sa mi keď mi takto nadávaš, cítim sa potom smutný a necenený tebou"... nenechám po sebe šliapať. alebo teda nechám, nech sa páči. každý má na výber
Naposledy upravil mimo dňa Uto 20. Okt 2009 17:56:27, celkovo upravené 2

S týmto príspevkom autora mimo súhlasil
lj.
Obrázok užívateľa
mimo
 
Príspevky: 367
Registrovaný: Pon 30. Mar 2009 18:59:39
Bydlisko: Kvetoslavov
Dal súhlas: 2 krat
Dostal súhlas: 13 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod mimo » Uto 20. Okt 2009 17:51:07

nerád dávam rady (čovek si musí na veci prísť sám), jedna zásadná však platí apriori:

konštruktívna komunikácia je taká, keď hovorím o sebe, keď vyjadrujem vlastné pocity (cítim sa smutný keď mi hovoríš čo si mám kúpiť, cítim sa tak nerovnocenný)... takto je veľká nádej, že dialóg neskončí vzájomným obviňovaním a agresiou

btw, asertívne správanie nemusí byť výhra v dialógu, ktorý má viesť k porozumeniu, keďže má znaky agresie
Obrázok užívateľa
mimo
 
Príspevky: 367
Registrovaný: Pon 30. Mar 2009 18:59:39
Bydlisko: Kvetoslavov
Dal súhlas: 2 krat
Dostal súhlas: 13 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod Andrej » Uto 20. Okt 2009 18:37:18

Suhlasim s Mimom, netreba sa k rodicom spravat lepsie ako oni k nam, lebo potom nam budu skakat po hlave stale. Ja som si tiez parkrat dupol a odvtedy nemam s nimi ziadny problem a mame idealny vztah.
Andrej
 
Príspevky: 273
Registrovaný: Pia 21. Nov 2008 10:47:30
Dal súhlas: 1 krat
Dostal súhlas: 10 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod deko » Uto 20. Okt 2009 20:02:20

mimo píše:nesúhlasím s esdem


povedal by som, ze obaja mate pravdu. su rodicia, na ktorych nepomoze nic ine ako tvrde vymedzenie hranic a su rodicia, ktori su schopni po takomto tvrdom pristupe spachat aj samovrazdu, pripadne trvale ochladnutie vztahov pod bod nuly... holt, aj tu plati: "nesud nikoho kym nie si v jeho kozi", alebo "dojem z veci zalezi od uhla, pod ktorym sa na nu pozerame", pripadne "nesud a nebudes sudeny"...

povedal by som, ze najlepsie je vyskusat maksi pristup (ala esde) a ked to nepomoze, tvrdo stanovit hranice (ala mimo). v opacnom garde to nemusi fungovat...
Memento homo, quia pulvis es et in pulverem reverteris!
Obrázok užívateľa
deko
 
Príspevky: 2476
Registrovaný: Str 19. Nov 2008 17:52:08
Bydlisko: Báhoň
Dal súhlas: 149 krat
Dostal súhlas: 190 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod esde » Uto 20. Okt 2009 21:40:17

Mozno bolo pochopene to co som napisal nie celkom uplne alebo som to napisal zle.

>fungovať bude len a len jedna vec - budem sa správať tak a konať tak, aby rodič pochopil, že oproti sebe má rovnocenného človeka ...
S tymto mozem len suhlasit, v tomto nie sme v spore.

Jadrom mojho popisu je proces ako to dosiahnut. Tak ako sa clovek nenauci bicyklovat okamzite ale potrebuje na to cas, minimalne par desiatok minut, aj rodicia potrebuju cas na prekopanie svojho software, ktory im dlhe roky fungoval.
T.j. mozem hodit rodicov na bycikel a povedat, bud pojdes alebo sa zrubes drzkou na beton. Alebo mozem proces ucenia sa bicyklovania zosuladit zo schopnostami a mechanizmami mozgu a to hlavne rodicovskeho.

Ak je niekto presvedceny, ze moze prekopat SW v rodicoch jedinym drsnym krokom, myslim si ze je to omyl. Formalne to bude vyzerat ok ale ma to plno vedlajsich efektov. Tie rany na dusi su hlboke a som presvedceny, ze zbytocne. Aj deti sa (mozno) daju naucit bicyklovat bitkou s bicom ale...
T.j. vyber metody je na kazdom z nas.
Ak niekto ustupoval do kuta a potom zrazu chce vsetko riesit radikalnym rezom... povazujem to skor za skrat ako premyslenu akciu. A pristup k najblizsim by mal byt ohladuplny, pokial to aj nadalej maju byt najblizsi.
Do modu slon v porcelane sa mozem prepnut kedykolvek, ale pozliepat ten porcelan naspat uz nejde.
esde
 
Príspevky: 1225
Registrovaný: Str 19. Nov 2008 18:33:16
Dal súhlas: 49 krat
Dostal súhlas: 161 krat

Re: (ne)akceptacia rad rodicov

Poslaťod mimo » Pia 23. Okt 2009 14:39:47

konať v amoku je samozrejme nezmysel (nechám po sebe roky dupať a potom vybuchnem)...

vyvíjam sa i ja (dieťa), sám seba postupne vidím v inom svetle, inak sa sebahodnotím, a tomu, v akom som stupni vývoja, zodpovedá aj moje vystupovanie smerom k rodičom... hovorím tým to, že veci sa nedejú z minúty na minútu, a prvá odrážka tohto príspevku nie je vyjadrením nadobudnutého stavu cítiť sa rovnocenný rodičom a teda im to dám patrične najavo, skôr naopak, je to neschopnosť naďalej znášať útlak - je to ventil

moja sila rastie s tým, ako si začínam viac ceniť sám seba. a keď toto cítim, iní ľudia zo mňa cítia pokoj. iní ľudia a teda aj rodičia. ten pokoj potom prenášam aj na nich, lebo, hoci im vravím nič len čistú pravdu, vedia kde som, kde stojím, a kto som - majú v tom jasno

nepodceňujme rodičov v tom, že nedokážu prijať našu pravdu. dokážu to. ich sprievodné prvotné prejavy akými môžu byť výčitky, manipulácie, plače, vyhrážky, to je len prvotné ich vystrašenie, že sa niečo mení a oni nechápu čo, a najmä prečo. toto ale rýchlo prejde, keď uvidia náš pokoj a pevný postoj, ukľudní ich to

a pokiaľ náhodou nie, ostanú vystrašení, na mojej strane je tá sila, že to s nimi nevzdám, a budem sa snažiť stále im vysvetľovať svoju pravdu. ale už nepodliezať, nijako

mne v mojom živote ide o to, aby som sa cítil dobre v prvom rade ja. ja nežijem život svojich rodičov, nebudem preberať za nich zodpovednosť za ich život, nebudem ich ošetrovať. oni sa vedia "ošetriť" sami, v tom im viem pomôcť, a zároveň, stále môžem byť voči nim úplne otvorený a pravdivý

takže - ich SW prekopem kľudne aj jedným, pokojným, ale jednoznačným krokom
Obrázok užívateľa
mimo
 
Príspevky: 367
Registrovaný: Pon 30. Mar 2009 18:59:39
Bydlisko: Kvetoslavov
Dal súhlas: 2 krat
Dostal súhlas: 13 krat




Predchádzajúci

Späť na Offtopic

Kto je on-line

Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 0 hostia

cron